好吗？

天啊，好久好久没有更新部落格了。

你好吗？

最近忙得像头牛一样，忙着忙着，结果变成忙里偷闲。@@

重新做人的感觉真好。重生了。

25是我们的《童年》音乐剧，忙完了我就可以安心去玩了！

太好了，假期放了这么久，还没好好安宁地享受过。

不过始终忙碌的生活也显得特别充实，证明我宝刀未老。=)

朋友们你们好吗？好久不见了。

愿大家都平安，快乐，好好享受剩下的假期吧。

时日无多了，快开学了呀！想到心里又不禁纳闷起来。

生物作业还没完成，25种虫子和植物！！

……

……

……

…

啊……就让我再睡一会儿吧。

p/s: 明天又是好天气！^^ Fighto!!

有你真好

我不该害怕的。
我又有什么好踌躇的？


越在乎，心就越痛。
放不下，那也只是执着而已。


我无法忍受那种被忽视的痛。
所以，我只好抽身。我希望你幸福，但我更希望我也能幸福。
快乐对我来说比什么都重要，所以从来都不会伤心太久。
尽管自己一直以来都很执着。


如果心灵不能契合，那也没有好咬着不放的理由了。
我相信不远处总有更美丽的风景。
我的人生，我是主体，并不会因为你的出现消逝而有所改变。


害怕、不安，所以我宁愿舍弃。


嗯。心情舒坦多了。
雨后总有美丽的彩虹呀。

嘿，今天晚上是表演的彩排。
我没有透露给学校同学知道，总是很难开口。
虽然只有一个朋友能来，但是我已经够开心的了。
我知道爱我的人一直都爱着我就够了。

这次的表演，对自己来说多么地重要和有意义，自己的心里非常清楚。
练习中有汗水、有泪水，也见证了大家和自己的成长。
绝对不是学校考试拿100分所能给予的满足感。
那是心灵上的满足。音乐，它已经不能和我分离了。尽管再说你们也不会了解的。

绝对要成功，绝对不能输！
我一直深深期盼着，我们再一次的成长。

真的，有你们真好。

当年

昨天看了《那些年，我们一起追的女孩》。

没什么好说的。

因为这绝对不是语言文字可以表达的，悸动。

哭，除了感动，还有很多很多很多的不甘心。

那种感觉，就像是故事发生在自己身上一样。

“结束了，我的青春。”

电影完毕时，眼角还噙着泪，突然想到了这句话。

我回想起自己的中学生活，曾经相遇的人，曾经爱过的人，

突然很感动、很感恩。

亲爱的，我多么幸运，能在人海中遇见你。

是这样的庆幸。

对于我爱的人，和爱我的人，谢谢你们。

我知道以前的自己有多么地任性，尽管现在亦如此。

我想成为一个很厉害的人，因为有了我，让这个世界而有一点点的不一样。

而我的世界，不过就是你的心。

Life was like a box of chocolate. You never know what you're gonna get.

豪情不减，嘻笑当年。

破茧

总算一大堆东西过后，我又能喘口气了。
今天晚上表演完后，又再松口气。
明天和平之跑完后，又能再喘口气。

18岁的生活果然很忙碌，忙忙碌碌。
有太多的事情要去做，奈何有太多的顾虑和犹豫。
虽然有很多把刀，但没有一把是锋利的。大概是这样的感觉吧。

年尾就已经定了好多的行事，少年部毕业营、中学部音乐剧、钢琴考试、音乐演奏会…………
哇，看起来很充实，事实上所有东西都要从现在开始筹备。
太多太多要兼顾的，有时候又必须舍弃一二来成全三四。

庆幸自己依然有明确的目标，无论如何一定要胜利！
自己的胜利，就是师匠的胜利，我相信我一定会一直成长的。
没有谁的人生是一帆风顺的，起起伏伏也是家常便饭。
要习惯去挑战，让自己的心活起来，动起来。
“青春时代绝对没有什么不可挽回的事。青春时代的失败就是畏惧失败，不敢接受挑战，或是自暴自弃。”

嗯。还有好长的路要走。
绝对不能败北！绝对要努力下去！
有好多人都期待着我的成长，我要更努力去回报他们对我的期望。

是时候破茧了。



p/s: 今天很开心。真的，有太多另我开心的理由了。看到你，看到他，看到你们，看到自己，原来是这么开心的事情。谢谢你。♥

而已

突然想起一个人，想起你的笑容。

总是很灿烂很阳光。

没有很汹涌的感情，只是很平静地。

想见你，只是想和你说话，看着你就好了。

只是想遇见你而已。

等我

平时好端端的，怎么就哭了出来。很难受。

贝多芬的《悲怆》( Beethoven's Pathetique) 

弹到很真的很辛苦，今天的手不听使唤，就是弹不好。

弹不好没关系，厚脸皮是我的本领。

本想就忘了那些错误，继续弹好。

忍住不哭，忍住、忍住，

吞进去的泪水呛住鼻子、喉咙。

不能哭的感受，越来越难受，

脑子里都是快放弃的念头，没想到真的崩溃了。

“ 哦 眼泪~~~  眼泪都是我的体会  成长的滋味 ”

弹不到弹不到弹不到。

老师换了一首歌给我，虽然比较容易，但是没有之前的好听。

练了一年的歌曲，我才刚想好好地挑战，歌就被换掉了。

老师说，不用担心的，总会有办法解决。

不甘心的感觉，尽管弹得很烂可是我还是很想弹那首歌。

但我知道如果这样下去，我只会给自己越来越多压力，大到我喘不过气。

我说我是个很感性的人，很情绪化。

我对音乐的执着，不再只是当它是扩音器播出来的声音，

它是我的生命，它是我的皮肤、我的肉、我的骨头、我的血液。

要怎么割舍呢？我最亲爱的音乐。

老师说：

贝多芬的音乐，比起莫扎特、海顿等都来得难，音乐变化很大，很戏剧性。

贝多芬的音乐真的很欺负人。

虽然说很欺负人，可是怎么办，我们这些人都很甘愿拜倒在他的音乐里。

如痴如醉。分离不了了。

在我变得更强之前，我们就暂时不要见面吧。

等我，请等我。等到那一天我回来找你，一定可以征服你的。

我最亲爱的贝多芬先生。

等我。

在哪里跌到，我就在哪里爬起。

想念

那些你教我的事，讓思念更苦更長。只想問，想念的你怎麽樣？

當分針向最後一格移動，十二點宣告降臨。
淩晨鬼魅的夜色，城市的囂閙。

思念把我一層一層地包圍。
你，我好想你。

夜晚的孤寂更讓人憂鬱，那該死的失眠又找上我來了。
你的影子在腦海裏奔跳，我活在你的影子裏，我找不到自己。

思念和眼淚一起湧出。越哭越想念。
你給我的痛，爲什麽都還蓋不過我對你的思念？

我以爲忘了。才發現對你的一切記得更加清晰了。
你說，我們都太年輕了。太年輕，不會有結果的。


雨聲轟隆。

於是我又想起你了。


《想念》

报告

 终于，可以放松了。

最近，很多活动一次过涌过来，无暇兼顾。

8月8号至8月12号。

学校月考。

尽管只是月考，但是各方面的压力真的好大。

老师一直说：“我对你们的期望很高。”

身边的朋友成绩都很好，我好压力。

知道自己没有比别人多的时间去读书，所以真的需要有很强的吸收力。

第一次考试真的是刺激到，数学只有12题但是3个小时里都做不完。

MUET的作文写得手都酸，和时间赛跑。

PA要在2个小时45分钟里写2篇作文，还要画graph，还要涂颜色。

生物没认真读完，但总结应该不会好到哪里去。

化学考试真的不够时间，写得太长，忘了前面还有空着的还没做。而且考试当天我还以为是考PA，结果小蔡说考化学时，我整个 @@，晕去。我还没准备好的啊！

真的很刺激，第一次考试作答到手震，快要心脏病了。

中六的生活果然不是盖的，少一点斤两也别想生存下去。

没有别的捷径，你只能认真对待自己，用功读书。

不变的是一班好朋友依然陪在身边。=)

I ♥ 5A

Form Sixers!!

8月12号。

这天我没去学校，没有考试。

生物今天刚补考完。

得替朋友的长笛考试伴奏钢琴。

一开始真的不知道该怎么做，因为从来没试过缺席考试。

但是真的不能拒绝朋友，因为一路来我们都练习好了，临时换人恐怕会不适合。

然后一面想着该怎样和老师开口，老师会不会生气，会不会不让我补考？

为了一个月考科目烦恼了很久，不懂该如何取舍。

所幸朋友一语道破，她说人生不是为了考试而有的。

虽然说考试固然重要，但是何必为了一张纸而闷闷不乐？

不能考试不代表什么，塞翁失马，焉知非福？

想通了，也就不再执着于考试了。

老师也鼓励我别两边跑，就放心去音乐考试，她会再安排补考。

尽管分数不会放进成绩册，但是我已经很满足了。

8月13号。

今天是一年两度的ABRSM乐理 Theory 考试。

我的学生有考，但是之前一直没能赶完课程，但希望他能考好。

重点不是他，而是我们飞扬音乐队。

这是有史以来，第一次我们这么多人一起进考场考试。Junior + Senior 都一起在努力。

虽然我没有考，但是一早7点就载着成员们上去吃早餐，然后集合，再去学校。

他们都说考卷很容易，只有几题不会。那真是太好了！

过后，我们去Daiki Cafe吃午餐。

整班21个人走进没有人的餐厅里，顿时餐厅里热热闹闹的。

我点了鸡排和蘑菇汤，还不错吃。

真的好久没有和大家一起出外吃东西，大家都很开心，见到了久违的同志。

♥ 我和蘑菇汤 ♥

欠扁的我和静宜

久违的佳琪 ♥

回到去，我们正式加入Senior啦！真的很开心，第一次大家一起学习，一起玩音乐。

一起合奏音乐的时候，那个感觉真的是太美妙了。

虽然我们技不如senior，但是一起玩的感觉还是很好。

一定要努力追上，才能一起合奏更多的歌曲。

终于，飞扬是一个完整的个体了。:)

我依然爱着我的小号♥♥♥♥

生活上偶尔会有很大的压力，但是只要熬过去，就真的雨过天晴了。

虽然考完试了，但是接下来依然有很多挑战等着我，所以也要努力！

“忙”这个字拆开来写就是“心亡”。

在繁忙的日子里，被紧迫的生活带着自己走，有时候连一些最重要的事物也会遗忘。

这时候，应抚心自问：人生是“为了什么”？

要建立一个不败给逆境、真正坚强的自己，关键就在于坚持和贯彻。

池田大作

Cartoon Symphony by Larry Clark

专心

刚从钢琴课回来。

弹得很糟糕，那种压迫感又再次回来了，很想弹好可是却频频弹错。
心情很糟糕，脑海里一直掠过不关事的人事物，一直干扰情绪。
上次的时候，我想我应该是哭了出来，我最害怕这种压力。

对不起老师，尽管你很生气，很想我弹好，但是我一直辜负你。
谢谢你还是很有耐心地指导，我知道你怕我会哭。都不是第一次了。
最后我成功保住我的眼泪，而且越弹越顺找回了我的笑容。
真的很神奇，我一直告诉自己要转变心情，最后真的变得明朗了。

体力有明显地进步了。
但是真的用力过度，手腕很痛。只差没有冒烟而已，又酸又烫。

我发现自己很喜欢在做着某样事情的时候，去担心别的东西。
结果搞得这件事情根本做不好。
弹琴时想功课，做功课时想温习，温习时想玩电脑，最后就不了了之。

真的要好好分配时间，专心地做好一样事情先。
我不是那种能一心二用的人啊。

考试近了，感觉什么都还没读。
怎么办，还有好多事情还没做好。=(
喔喔喔喔喔喔！！！！！

不要给自己借口，要努力点！
嗯，加油，我不会输的。=)

原来如此

嗨。我好久没写文章了，文笔大概生锈了吧。

刚从中六生活营回来，真的很不错，不过累人点。
我才发现，自己非常不适合从事生意方面的工作，我习惯不了尔虞我诈的世界。
虽然不是第一次去生活营，不是第一次用手吃饭，但是感觉还是很兴奋的。

原来自己是一个怎样的人——你渐渐会在人群中发现。
我忍不住和别人去比较，但是我知道我只会越比越受伤。
但是我真的有努力了，我学会去参与并给予意见，一起完成任务。
我不是所谓的被动者，但也不是主动者。
没有关系的，我们都在学习。

同样的，你渐渐会在人群中发现——原来他是怎样的一个人。
有人显露出主导本性，专制，对队员呼呵，却还仍然认为自己是最好的。
有人过分被动，连基本的活动也不愿意参与，话语也不愿多说。

当然，仍然发现了很多美好的人性。
在团队生活里，你渐渐会看得出一个人的习惯和他最自然的一面。
哦，原来如此。

他说的话仍绕在我脑海里，是讽刺吗？是批评吗？
我不想再去判断了，有时候在我还没搞清楚之前下定论只会让自己难过。

要抛开昨天的自己，活出今天的自己，期盼明天的自己。
加油！

题外话：爱情真的那么痛苦吗？

绝对

小时候，我们的眼睛里只看得到绝对。

天空是蓝色的，草是青色的，太阳是橙色的，爱心是红色的。

咸蛋超人是好的，恐龙怪兽都是坏的。

男生喜欢女生，女生喜欢男生。

每个人都有十根手指，我们都有眼睛鼻子嘴巴。

开心就笑，伤心就哭。

不知道什么时候开始，我们慢慢发现这个世界上的不绝对。

不是每个人都有手有脚，不是每个人都能骑脚踏车。

有的人很伤心，但是却伪装很开心过日子。

有的女生喜欢女生，男生喜欢男生。

没有所谓的好人与坏人，也没有绝对的对错。

黑和白之间，还存在着灰色地带。

学的越多，不懂的就越多。

什么是完美？什么又是不完美？

根本不需要有定义。达利说：不用惧怕完美，因为你永远达不到完美。

但是我依然相信美好的，天空会出现彩虹的。

谢谢你的美好。别再哭了。

胜利的彩虹

我终于看见两道彩虹了。

希望的彩虹，来自骤雨，是雨带来的赠礼。
歌德曾写道：「彩虹是反映人们努力成果的镜子。」(浮士德第二部)这是唯有透过努力的「激战苦斗」，才能映照出神圣的「永远生命」的智慧，从瞬间也不停止的「水滴」中映照出来的「永远之光」，即是彩虹。
烦恼像是狂风暴雨蜂涌而来，若能像这条河川​​一样，坚忍不屈持续奔流，彩虹必会出现。
不论被大雨怎样淋湿，只要持续面对着太阳，彩虹也必然会出现。而且，水滴越大，彩虹的颜色也会越加鲜明。啊！人生究竟能看到几次「胜利的彩虹」呢？这种期待看见彩虹的愉悦心情，正是上天致赠给贯彻奋斗的人们的「奖励」吧！
————出于写真纪行「光之诗」


人生几何能看见彩虹？何况是两道彩虹？
这是胜利的彩虹，多么漂亮。=)


我很想念你的笑容，那曾经让我心动的笑容。
不用绞尽脑汁扮作别人喜欢的样子，那样很别扭。
我喜欢你最自然的样子，可爱的模样。
在不同的地方一起努力，想起就很满足。
等哪天我们再见，再一起分享胜利的报告吧。


我最亲爱的，你过得怎么样？


p/s: 这不是爱情、不是友情，是什么？

飞机

把手压在胸口前。
透过掌心，隔着皮肤依然能感受到脉搏的跳动。
扑通、扑通。
喘息。
我还活着。

新生活开始已经快一个月了。
忙已经是不够形容的了，功课多，每天都要温习。
但是很充实，很开心。

那种，时时刻刻都有新知识灌入脑袋的感觉，真的很好。
我们贪婪地吸收，那种学习的喜悦，真的很好。

我不甘停留在这一瞬间，我也加快脚步向前行。
我不满足于现状，我认为我可以做得更好。
偏偏最后，又重蹈覆辙。

个性上确实有些问题，问题就在于我不能掩饰心情。
我开心就笑，不爽就臭脸。我认真起来很严肃。
我心胸就是坦荡荡，我不喜欢虚情假意，你千万别这样。

最单纯的感情，和最单纯的人一起相处，真的很开心。
小飞扬们，同学们，老朋友们。
我忘不了那时的悸动，是音乐把我们联系在一起，每一个音符都那么让人感动。
我最纯真的同学们，老朋友们，我对你笑，那是因为我爱你们。

感情何需如此复杂？爱就爱，不爱就不爱。
被一些不必要的事情搞砸了心情。
但，我还是需要反省。

为我曾经犯下的错而忏悔。
然后反省，然后改过。

我不要再带着怨恨或不满生活，每天都是新的开始。
苦难来了，就是转机到了，也是成长的好机会。
无声无泪的倾诉，谢谢你的聆听。

友情的魂魄
只要你坚持不放弃
你让我得到启发
你让我再次出发
友情的童话
千万人中有人懂我守护我


夜里有月亮 
白天有艳阳
你的心中有我为你而发亮


比蓝天更高 
比海洋更宽
那是你让我充满希望和勇气


虽然没翅膀 
但我能飞翔
纸飞机让你我相遇编织 胜利的乐曲

————《纸飞机因你而高飞》

飞吧

呵呵。:)
总算在面对开学有了喜悦的颜色，是期待的，是兴奋的。
我不知道这代表什么，但我知道我要努力。

这个学校，虽然给不了我什么，但我会给它很多很多。
总要有人开路。

以前呀，我是说在没毕业之前。
我总是很向往在外地读书的生活，感觉长大了。
可是我竟然在第一个尝试下就把手缩回了，害怕。

我曾经信誓旦旦，如今却完全不敢再碰。
我懂我的脆弱，我对于“离家”没有真正的体会，也终究放不开。
他们有的批评，有的安抚。没关系，没关系。可是我发现那眼里充满蔑视。

我很黏家，很黏很黏。我知道我终究需要离家，可心里却非常不想。
我看见朋友们都纷纷离家深造，我却像受伤的小鸟，孤独地躲在笼子里不肯出来。
小鸟说：我能不能不要飞？我不要翅膀了。
妈妈说：傻孩子，鸟类的使命就是翱翔在天空呀。

中六也许是赌徒的游戏，也许是一条不归路，也许很浪费时间，
但，
这又能代表什么？我的人生并不是一个课程能决定的。
我坚信自己的选择，并且不后悔。无论结果如何决不要后悔。


我会变得更加坚强的。要努力了。
总有一天我会飞，尽情畅游蓝天白云。


p/s: 好久没 p/s 了。中六开学怎么感觉很兴奋？=)
       啊，久违的上课感觉。这会是多姿多彩的吗？

决定

对或错重要么？
我一直在找寻真实的自己。
你说，只要向着梦想前进就好了，只要心里笃信肯定能到达就好了。
不断地前进、努力。好好欣赏沿途风景，再累再苦也无所谓嘛。

她终于也决定了，不再逃避了。
我也即将开课了，得收拾心情重新面对校园生活。
好好磨练吧。
心里有梦（你）再累也没关系。

哦对了，谢谢那曾给我意见的人。也谢谢那些看不起我的决定的人。
谢谢爸爸，谢谢妈妈，给我飞翔的勇气和自由。

小草，坚强！



Nama ：AU YONG YING YING
Jurusan：SAINS
Sekolah Ditawarkan：BEA8649 SMK PUSAT BANDAR PUCHONG 1

秋天的爱

序.

当花开的时候，你知道的，我们其实都在等待同一个季节。

我们都期望能借由那一丁点的共同点，来联系之间的感情。

可是有时候，我又不明白了。爱，有季节性吗？

秋.

我们总希望停留在花开最艳丽的那一刻，感情也能依然娇艳。

但你却忘了当我们沉浸在温暖春风时，什么都感觉幸福。

你还记得吗？

春.

你说春天是四季里最幸福的季节，夏天太狂妄，秋天太无情，冬天太冷漠。

我说春天是四季里最浪漫的季节，夏天太酷热，秋天太悲情，冬天太寂寞。

那年的冬雪后，我们一起等待春天的第一天，就好像等待幸福的到来。

你总喜欢向春天伸出怀抱，你大口大口地呼吸空气里的花香味。

各种花，各种香，通过气管传送至每一条血管每一个细胞。

你说你很幸福，因为拥有很多幸福的味道。

你把我轻轻揽入怀里，给我最幸福的拥抱。

终.

爱若有分四季，如今的爱是秋天的爱。

曾执着地爱过，痛过，才能

放手，成全。

愿我给你的爱随风飘。

你，
忘不了没关系，记住最好的就可以了。;)

选择

有时变化来得太大，我适应不了。
心依然很彷徨，很很很犹豫。
也许痛过了，不敢去选择了。

我是不是患上选择恐惧症了。

亚特兰提斯

亚特兰提斯 — F.I.R

久违了，F.I.R。

作曲：阿沁 (F.I.R.)

填词：陈建宁 (F.I.R.)

柏拉图的绮想   神袐燃烧的宝藏

该不该 梦启航   潜意识   太恐慌

祈祷声的滥觞   刺痛孱弱的心脏

好几次 想回头   可是我   不想退让

生命就是战场   美丽的歌   会绽放

发现是你的爱   默默守护 我学会坚强

奔向世界之窗    我们踏在同一片天空之上

握住你的眼泪   我能看见   幸福的微光

最深处的欲望    我要拼命去闯   亚特兰提斯希望

我追逐  我信仰  我呐喊  我逃亡

月之海  云之上  我是光  一层一层一层穿越悲伤

发现是你的爱   默默守护 我学会坚强

奔向世界之窗    我们踏在同一片天空之上

握住你的眼泪   我能看见   幸福的微光

最深处的欲望    我要拼命去闯   亚特兰提斯希望

回乡记

怡保是个很可爱的小城市。
有那么一瞬间，我真的认为我可以在那里生活一辈子。
在邻里间骑着脚车，和风赛跑真的很舒服。
我们就像找回了童年的孩子，交错地骑在马路上，仿佛这里是我们的家。
感觉像梦，才发现是一直以来的憧憬—我的童年应该有的样子。

浸泡在书堆里，旧书店里充斥着旧书的气味。
人们埋头寻找自己喜欢的书，像在金矿里不停地挖呀挖。
旧书总有特别的味道，不只是嗅觉的味道，是感觉的味道。
看着书本封面写上原有者的名字，现在却属于自己了。
像是替那本书找到了新的主人，我在替它延续生命。
是谁，也曾在这一页的故事里沉醉？
我们看着同一行文字，感受同样的生命，仿佛就重叠了。

隔了两年再重返海会塔和霹雳洞，替先人扫墓。
准确来说是祭拜，因为骨灰已经装在瓮里了。
我不曾见过你的样子，我不曾听过你的声音，我的记忆里不曾有你。
可以说是毫不相干的人，但是我依然诚恳地上香、祈祷。
纵然我不认识你，但是我希望你可以过得很好。
看见一个个纸折的金元宝被火吞噬，燃烧，至灰烬。
烈日下的火更加地狂野，贪婪地抓着每一片能够延续生命的燃料。
我看见了金银珠宝、冥纸。但他们都变成了灰烬。
滚滚的黑烟袅袅而升，蓝天被污染了。华人的习俗每每都将地球害得很惨。
我说，烧了和没烧，多出来的的只是那团黑烟。那份心意其实可以更环保的。

霹雳洞好像比记忆中小了很多。
我想，大概是那时的我还小，觉得好大；现在长大了，反而觉得很小。
小时候的照片中，有一张坐在大石上拍的照。
我凭记忆寻找那块石头，可是竟拼不出准确的样子。还是，石头都这个样儿。
霹雳洞内部依然雄伟。胡适在入口处题了“天下第一洞”。
我慢慢地步入内堂，看着周围的壁画，充满了神话色彩。
我看见很多佛像，但我都说不出名字来。到处都是中华文化的保存，让人不禁赞叹。
很辛苦地爬上阶梯，原以为已经爬到山顶，谁知只在半山腰。
那里风景很漂亮，俯瞰绿色的森林，仰望蓝色的天空。
马来西亚依然还有这么美丽的风景，真的值得庆幸，也要保存。

回家了，天空灰灰暗暗的。果然，下雨了。
我和弟弟同盖一张被子，感觉没那么冷了。
嘴里依然残留着刚吃过的榴梿味，不是很舒服。
这个我爷爷居住了大半辈子的城市，这个我爸爸出生的城市。
我也会这样的去爱它，因为它养育了他们。
我在想，１０年、２０年以后，我们姐弟俩都成家立业了，到时还有没有机会在这个城市相聚？
在清明节这种日子，我若跟随丈夫那边，那不就只剩下我弟弟一个人回怡保扫墓？
一个人，孤孤单单的。

，

我站在家门前。双手抓着门上的铁花。
这间我住了10年的家。

我看着爸爸，看着妈妈。
这两位养了我18年的人。
因为我是他们的女儿。

其实很简单。只是舍不得。
眼泪在眼里流了又擦掉了，我不会哭的。
因为爱很深，所以分离会很痛。
今天一整天心情都不是很好，天空蓝蓝我的心灰灰暗的。

一口气买了很多东西，妈妈一直说：“不用紧的，反正你迟早都会用到。”
什么热水壶、衣篮、垃圾桶都想买，当然被我阻止了。
其实想证明，自己身边仍然有家里的东西。哪怕是一样。

我不怕新环境，室友也不错。
我只是不习惯不能常常吃到妈妈煮的饭菜，还有那些好喝的老火汤。
不能常常听爸爸讲那些很好笑却很有道理的话。
不能整天黏着弟弟一起看戏一起玩钢琴。

一整天的情绪终于爆发了。

于是，我又淅沥哗啦了。
别别别，别哭。

一路顺风

是这样的。
我想好了。

决定到新纪园修读中文系。
在你想打击我、劝我另选它科前，请先给我一个尊重。
并不要对我的选择加以批评。
我想读我喜欢的，中文系并不是所谓低等或差学生读的。

若无意外，4月就开课了。
这段打工的经历很美好，让我更期待读书的日子。
先在本地读3年，再到中国或台湾姐妹校读两年。
毕业了大概是23岁了，还很年轻。=)

我舍不得飞扬，我舍不得我的小号和整个乐团。
所以我选了最短的离开时间，也选了最近的地方。

很期待中文系。
希望这会是自己一直想要寻找的，那种悸动。
祝你一路顺风。
祝福你我。

幼儿园

在幼儿园做了2个星期。认识了25位小朋友。

我很喜欢被稚嫩的声音叫着 “老师！老师！”的感觉。

我很喜欢他们，他们都很可爱。

老师真的不好当，吃力不讨好。

有时候要喊来喊去，拿着木尺敲桌子。他们太厉害了。

我教国文，显然他们对国文没有对其他科目那么有兴趣。

你需要想很多很多的方法去教他们，闪字卡、钓鱼、认字。

4岁班，7个小朋友。

说真的，这个年龄的小朋友对字母没什么印象。

比较不会认字，当然也不大会读。

而且有得听不明白老师的指示，而且真的很活泼。

他们有一首教身体部分的儿歌：

mata hidung telinga

telinga telinga

mata hidung telinga

pipi mulut

用〈London Bridge is Falling Down〉的旋律配上去，还蛮可爱的。

5岁班，13个小朋友。

天啊，这是让所有老师最头痛的一班。

阴盛阳衰的情况更能显得小男生们的无助。（都是女生当头）

其中有几个女生超爱欺负别人。一点点事情就“老师！XX弄我！”。

而且有些小朋友很自我，不想听就是不想听，你打我吧。

其中有一个上个星期才被老师罚得哭得很厉害。

老师罚他留堂，然后妈妈来了又走了。

过后他就一直哭着要妈妈。很凄惨很凄惨这样。

有几个很聪明的小朋友，也有很喜欢引人注目的小朋友。

他们这班的口头禅就是:“我不要跟XXX好！”。

几乎每一天都要重复几遍，不过放学后就什么事都没了。

小朋友啊。

6岁班，5个小朋友。

4个男生1个女生。

相比之下，他们认字能力很强，写字能力也不错了。

不过男生真的很皮，而且只要一个开始玩，其他的就会跟着，然后就没完没了。

这班是唯一一班每个人都被我用木尺轻打手掌的，原因是上课时间跑来跑去，还钻到桌子底下。

男生自尊心都很强，你一罚他们，看他们的表情就知道了。

小朋友都会很喜欢讨老师开心。他们很喜欢一直告诉你家里的事情。

谁家养了什么鱼，谁有学游泳，谁的哥哥很坏蛋，第一次见面就可以告诉你了。

里面有一个小朋友，虽然6岁了却很小只，听老师说原来他是早产儿。

而且他是全校唯一一个要带眼镜上课的小朋友。其实看了挺辛酸的。

小小的脸要架上眼镜，他会一直讲眼睛不舒服，也不喜欢戴着眼镜。

放学过后，我负责替冲凉后的小朋友抹干身体。

你可以看到，全部小朋友很自动地把所有衣服脱光拿着毛巾站在冲凉外面，

那个场面真的很壮观，哈哈哈。

无论多皮的小朋友，一放学了就都是最可爱最天真的小朋友。

有几个小朋友很喜欢突然拉着我的手，老师老师地叫。

如果是以姐姐的身份，我肯定会又抱又玩，就好像自己的弟弟妹妹那样。

可是现在是老师了，你不可能这样和他们玩。

这些被我教过的小朋友，希望你们能一直坚强、正直、活泼地成长！

要一直很可爱的哟！=)

写在花开之后

《鲸鱼女孩 池塘男孩》不是一本普通的爱情故事。
蔡智恒很擅长描述细腻的事情，幽默且感动。

每一段文字都有画面感，很美的画面。
绣球和6号美女的故事，从20岁写到了31岁。
“你一定会长命百岁的。”
“谢谢。”

风铃花开了，春天到了。
凤凰树开花了，夏天来了。

绣球拼命地想成为大海，为了能够让6号美女（鲸鱼）能够安心的在池塘里游着。
只是他不知道，他已经是大海了。

其实这不只是一本爱情小说，也像是记录青春的日记。
在大学里的友情，虽然很欠扁，可是不正是这种友情才显得窝心吗？
我们一定会地久天长的。

还有BBS。现在的人很少会上BBS了。
想当初曾经掀起BBS浪潮。我也曾经疯狂迷恋BBS。
现在看起来，也是段美好的回忆。
sexbeauty和showball的对话录真的很好笑。
但最后知道了sexbeauty的真实身份，或许感到有些许无奈。

有一段很感触的文字：

11月我就满30岁了，已是而立之年，是该站起来了。
如果你问我：30岁了，觉得自己是什么样子？
我根本说不上来。
记得念中学时，常想象自己20岁时会是什么样子？
但到了20岁，甚至20出头，也不知道自己是什么样子。
如今满30岁了，我才知道自己在20岁时大概是什么样子。
所以可能得等我到40岁，才能告诉你我30岁的模样。

是真的。现在18岁了，才看得清自己小学时候的样子。
我想再过多几年，我才会知道我现在会是什么样子的。

“6号美女。”
“是。绣球。”
“我们一定要长命百岁。”


「为什么古代会选择抛绣球招亲？」妳问。
『因为绣球花瓣如绣，团聚成球，又美又圆，象徵幸福圆满。』
「所以呢？」
『所以将綵布结成绣球花的样子，藉著抛绣球寻找好姻缘。』


「怪怪的。」妳摇摇头。
『喔？』
「如果绣球象徵幸福圆满，那么抛绣球不就是抛弃幸福圆满？」
『这……』


「或许该这么说。」妳歪著头想了一会，接著说：
「我把我的幸福圆满抛向空中，然后你接住了我的幸福圆满。」
『很好的说法。』
「所以你得为我的幸福圆满负责哦。」
『尽力而为了。』
妳笑了起来，双手轻轻摇晃绣球，绣球里的铃铛清脆响著。

阅读乐

购书乐。

我终于有时间把自己浸泡在书堆里了。

好多的书，好多的好书。

大众每次都这样，同时播好几首音乐—儿歌、抒情音乐、流行歌。

果真是“大众书局”。

有多久没有去翻阅一本本的书？仔细地咀嚼书名和序，再翻阅内容。

有点害羞。就像去认识一个个人，你叫什么名字？家庭背景？爱好兴趣？

好久不曾去认识那些书了，因为害怕。

害怕找不到，害怕找到却不适合。

终究还是寂寞难耐—那无数无眠的夜晚，我不甘心。

我曾经不喜欢找［翻译文学］，对于外国名字翻译去中文真的有点乱。

迈克尔·亨利实在搞不懂眼前这位小姐，凯瑟琳·波特到底为了什么而愤怒。

比起来，中文名比较明了。当然，好的书是不分语言的。

意外看到一本翻译小说，《女孩的进化史》。

书里说：女孩最好的嫁妆是，智慧，智慧，智慧。

因为是童书，所以文字比较浅白，果然适合我看。

翻翻找找，一手拿了《预言杀意的宋词》，然后惊喜地发现《鲸鱼女孩池塘男孩》和《这些年，二哥哥很想你》。

不要想太多，一口气买下来！用了近几90零吉。不过还是很开心。^_^

回家第一件事，就是拆塑胶套。

然后一本本地摸封面，再摸内页。好好摸的纸感。

捧起书，闻一闻，吸收书的精华。

在每一本的第一页写上名字，日期，然后签名。

最后，就是决定该看哪一本的时候。

斟酌了一下，决定跟着买书次序来看。

刚刚看完了《宋词》，还不错啦。

买书看书嘛，本来就是一大乐事。

阅读可以增加知识、扩大视野、抒解压力、消磨时间、提高写作能力…………

阅读就像和书谈恋爱，你会期待每一天（每一页）。

有书真好。

所以，来阅读吧朋友们。^_^

大學

最近睡眠不太順暢，總是折騰好久才能入睡。

腦袋止不住地轉動，沒有片刻地休息，真的好累。

夜晚裏，那種寂寞，才會自在地流露出來。

我知道我擔心得太多了。

我擔心自己不能真得喜歡上中文係的課程、我擔心自己以後畢業了該干嘛、我擔心自己只會中文忘了英文、我擔心離鄉背井的生活會讓自己變得更加懶散、我擔心我放不下這裡、我擔心我走了以後這裡就不再屬於我的。

我知道我擔心得太多了。

因爲一直以來，我都被父母保護得太好了。

沒有見過世面、沒有真正獨立過、依賴性強、性格懦弱、對一切所謂社會性的事物都一無所知。（但我感恩自己這樣的出生，我需要更加地努力，也造就不一樣的性格）

小時候一直以爲，畢業過後上大學就是那麽簡單的事情。就像上完廁所洗手。這麽順便。

中學完了就上大學，大學畢業了就出來做工。

這句話到底省略了多少故事？其實並沒有如此地簡單。

面臨選科的懊惱，一心想當教師的自己，對中文有濃厚興趣，

之前單純地想，就讀中六吧！然後再上一所一流的本地大學讀教育。

然後我又害怕，只是讀教育？是我要的嗎？

不然讀中文係好了，也是我一直嚮往的。

讀中文係？出來做什麽？我的教育怎麽辦？

我這種人，的確很貪心。

我想辦最好的教育，想做真正的教育。

我也想讓未來的學子們都能喜歡上華文。

很矛盾，我不知道自己到底想要什麽。

好吧，我承認，我也想搞幼兒教育。

想多無謂，傷腦筋。

好，這次決定了就不要再動搖了。

我一定要度過一個無悔的大學生涯！大學，我來啦！:)

p/s: 心情舒暢多了。

二月

刚和姐妹们吃了一顿很饱很丰富的自助火锅餐。
肚子好胀，这是所谓的“未过年先肥”。
吃了好多好多，喝了好多好多（汤水）。
谈了很多，笑了很多，大家都很开心。

有的人留长头发了，有人剪短头发了。
有人开始上课了，有人在打工了。
有人刚从国民服务回来，有人要去外州读书了。

才多久不见面呀，朋友。

说回来，我应该是决定好我的去向了。
我要读ＵＴＡＲ的中文系。
其实有想过读马大的中文系，可是上网查了才知道一定要拿中六文科才可以。
偏偏自己对文科，尤其经济、account等都没有兴趣。
也查了马大的教育系，里面写的课程并不是我理想中的，说真的我不大喜欢。
兜兜转转还是找回ＵＴＡＲ中文系，还算是喜欢的。
而且我很喜欢金宝的ＵＴＡＲ Ｃａｍｐｕｓ，也希望可以到那里度过我的读书生涯。

应该是吧。不会再改变了吧。

新年要到了，很倒霉地生病了。
连续两天下雨，冷得我一直打喷嚏，不开风扇都冷得像冰条。
天气真的变了，以往的新年总是火辣辣的，今年却多灾多难。
希望新的一年会更好，否极泰来。

上个星期教钢琴很喜悦，希望每次都那么喜悦地上课。

新年新年，新年快乐哟！
大家一定要玩得尽兴！吃得饱饱！笑得大大声！ =D

这个国家

前几天，去马大医院做物理治疗。
柜台小姐依然没有笑容，酷酷的眼神，我对她回报了微笑。
我比预定时间迟了30分钟，不好意思。

物理治疗师叫我的名字，又只身走进那个熟悉的治疗室。
她问我近况，好点了吗？我说，上次的运动过后疼痛不已。
正常的，她说。

躺在病床上，等医生把仪器推进来。
隔壁床坐着马来女孩，她对我微笑，我对她微笑。
她的脚踝受伤了，用橡胶条做复建。

治疗开始，膝盖两侧贴上了“向量干扰波”（IFC）的胶片。
马来女孩做完了运动，要出去了。她又对我笑笑：“Saya dah siap, keluar dulu ya.”

医生扶着一位马来妇女骑上脚踏车。
妇女艰难地踩着踏板、转动。医生和她有说有笑。
医生是华人，国语英语都很流利，没听过她说中文。

然后到建身房做脚部运动。很痛很累。
两位马来妇女看到我在调整仪器，问我是不是动过手术。
我笑着说不是，只是膝盖受伤。
他们对谈中，其中一位对另一位说：“Perut ada parut, lutut pun ada parut.”
她卷起裤子到膝盖部分，红红的两道疤痕在膝盖两侧。
疤痕很长，大概手肘那么长，很难看。
但她毫不介意地叙述着自己的故事，她的微笑很美。

我在椅子上艰难地抬脚，旁边装了3公斤的重量。
很痛，很累。不时磨擦着膝盖疼痛处，一边数数。

她们要走了，临别还对我说再见。
“Slow Slow buat ya, bye bye”
很感激，不懂为什么就是很感动。

做完运动后，要回去敷冷袋，不然另一天我肯定动不了。
和医生预约好下次的复建日期，原来医生的爸爸也是Jelebu人。
医生总是很亲切地跟病人说话，尽管我常常只是静静地望着她。

躺在病床上，医生帮我套上冷袋。
然后护士把冰桶里的冰冻凝胶输进袋子里。
整个膝盖突然冰冰的，很舒服。

隔壁房的华人婆婆用马来文参英文和印裔医生对话。
“Aunty, how are you? Your son keep calling asking when you finish, your son loves you so much ya.”
婆婆笑得很开心。
“Doctor, sudah habis!!” 15分钟闹铃一响，她很兴奋地叫医生。
隔壁隔壁的医生在教病人做运动的方法。
不会说中文的华人医生用不标准的中文说：一、二、三、四、五、六、七、八、九、十。

15分钟到了，铃响了。
护士微笑地走进来，帮我拆下冰袋。
“Sejuknya.”她说。
整个膝盖被冰得发红。

从头到尾她都一直对我微笑，穿上鞋子了，我对她说谢谢。
“Terima kasih!”
然后很满足地走出治疗室。

。

活在这个多元种族的马来西亚，我觉得很幸福。
马来西亚就应该是这样，三大种族都以礼相待，没有偏见。
就算我是华人，她们看见我还是很亲切地问候我。
马来女孩也侃侃地和我聊她的脚伤。
医生全心全意地为病人治疗。

对病人来说，医生的微笑真的很重要。

马来西亚应该是这样的，而不是被政治政党的纷争搞得四分五裂。
在嘛嘛档点餐时，可以很亲切地唤“Bang”、“Kak”。他们也会叫我们“Dik”。
本来就是一家人。学校里各种族也能称兄道弟，情同姐妹。

我喜欢各族的文化，我尊重他们。
马来西亚可以是一个很美丽、很纯朴的国家。
你们不要再种族歧视了。

草书

远方的小河，

我要一间房间，四周都是书架，书架上排满了我喜欢的书籍，每本书都有它的故事。
在一个悠闲的下午，我的手指会在书中徘徊、寻觅，然后在一本书前停下。嗯，就是你了。

房间中央摆着一张30°很舒服的躺椅，躺着就像靠在你的怀抱里。很温暖。
房间不会太冷、不能太热，我需要一个很静谧的空间，让我的音乐在空中自由地奔走。
那低沉的／细腻的／高亢的／柔情的／轻松的／慵懒的／澎湃的音乐，穿过我的耳膜，拨动着心弦，为书里的每个方块字绘上画面。当音乐遇上文字时，它们相爱了。我尽情地沐浴在它们的爱河里。如此美妙。

不知不觉中，我进入了梦乡。
睁开眼睛，我做了一个很长很长但很美的梦。
你溺爱的模样，我愿意就这样望着。
你弹琴时，我会在你旁边，多手地在琴键上乱弹，然后偷笑。
我会像树懒一样赖在你身上，你就是我的树。一颗会弹琴的树。

当文字又再遇上音乐时，它们再次相爱了。
我也毫无理由地爱上了。
原来爱就是在最狭小的空间，躺在最宽敞的臂弯。
那一刻，我觉得空气都甜了。
因为爱你。


想念你的小草。

好久好久

才发现，我好久好久好久好久没有更新你了，阿Blog。

最近忙什么呢？忙到连写日志都没时间。

还好阿Blog没有跟别人跑掉，sayang sayang哦。

2011年，终于18岁了。

哇，今年可不得了啦，一定要是人生中最灿烂美丽的一年。

18岁耶，多少人梦寐以求的年龄，花样年华。

最近在看一部韩剧，《玛丽外宿中》。

文根英和张根锡的演技果然不出所料，太完美了。

追戏的时候，心情会跟着很愉快，很有恋爱的感觉。

我已经沦落为哈韩一族了，善哉善哉。不过真的很好看哪。

如果最近没事做，真的推荐这部剧，真的很好看！不骗你们。

大爱！My precious~~ My precious~~

最近很勤劳读书，看书，然后要很勤劳写稿。

这不是工作，这是自己想做的事情。

想了很多，真心祈求地域的青年能自觉使命，一起奋斗。

我们的未来，就在我们的手中。

发现自己性格有点怪。

我不大擅长赞美别人，有些人可以很容易就说出赞美的话，可是自己总是办不到。

“很厉害啊！”、“我爱你！”、“你很聪明啊！”、“你好漂亮啊！”……

不是说很恶心，也不是我看不起别人，只是很多时候有些过于夸张的我说不出口。

有些人称赞人好像呼吸那样，满口都是赞美，见谁赞谁。

有些人称赞别人的时候，让人感到全身不舒服。

有时候真的不是我自大，只是若你的赞美不是真心的话，拜托别说出口。

有谁会不喜欢被别人称赞？太多的赞美实在会让人受不了。

其实一切赞美或成就都等于零。

一番成就过后，一切都归零。

不要去执着你所得过的成就，或别人给予你的赞美。

因为太执着，所以看不清自己。

当一切成空，我又可以重新努力前进了，不用理会之前我是否走了很远的路。

给自己的心清空，再轻松地出发吧。:D

至少我是这么想的。

过去不会影响现在的你，人每分每秒都在改变。

当你以为你很自信时，下一秒可能就会胆怯，非长非短非圆非方。

人的生命境涯是变幻多端的，所以唯一能做的，就是鞭策自己，精进行也。

对了，之前第一次写了求职信去申请工作，那就是创价幼儿园的教师。>o<

毫无头绪的情况下写了中文和英文的信，也打了一份很奇怪的履历表。

打印了出来，可惜没有机会交给负责人。

幼儿园说不需要临教了，说我迟来一步了。

我可爱的小朋友啊，没得去和你们一起学习真是不好意思。

朋友说，或许你的使命不在那里。

或许吧，我不是安慰我自己。

的确，当初自己是抱着怎样的心情去申请的呢？

朋友说，当你真的很确定自己要的是什么，再去祈求，才会实现。

我呢？是想试试而已，还是真的非常热切盼望能到那里工作呢？

我想我也明白了，时机真的不合适，两年后若有机会，我会再申请的。

幼儿园，等着我。:)

还有，刚考完了Undang，紧张得要命的考试。（我觉得还紧张过SPM）

分数也算OK，45/50，要是多错4题就真的拜拜了。

好险好险。

所以就是说，我拿了L牌，就可以开始学车了！

这种这么新鲜的东西对我来说，是既紧张又兴奋的。

我很怕驾车，尤其那种很乱的道路，偏偏蒲种这个地方红绿灯还多过车。

那些道路真的是，这里叉去那里，然后又穿去这里。

不过当然也很希望可以快点考完车，拿驾照，已经很厌倦麻烦别人载我的日子了。

拿了驾照后，就可以驾车上班、去开会、去上学、去逛街、去喝茶……………………

哪里都可以去了！就像多了一双翅膀任我翱翔~~~

很好，谁要坐我的车可以先预定好，哈哈。xD

***

今天第一天上班，挺开心的工作。

今天教了两个学生，有两个缺席，进展还不错。

或许之前有几个月的教学经验，所以很快就可以上手了。

但比起来，还是有很多东西要学习，首先就是要学好我的英文。

其中一位学生是卡达山族混华族，所以基本上是用英文交谈的。

然后我的英文，还蛮弱的，而且感觉很好笑。

不过我相信会慢慢进步的，I knew I can do it better。

不过，要重新再去确立自己的音乐的心态了。

喜欢音乐？坚持音乐？不过我想应该不碍事，我只懂我很享受教课的感觉。

上星期五也开始了一月份第一堂钢琴课，老师一见面就问我：“手指硬啦？”

是的，手指都僵硬了，指甲长一点点就很碍事，敲在琴键上一直“卡卡卡”，难听。

现在剪得短短的，我看短期内不会再留了，对不起啊吉他~~是时候买个pick了~

学会的活动依然如火如荼地进行，每天都忙忙碌碌。

我的小号，是该找时间练习了，不然很对不起大家。

真的很喜欢去练习，那种气氛很好，充满鼓励性的，让我更有冲劲去努力。

身边也有很多很好的前辈和同志，是他们陪我度过了那么多日子。

未来依然有你们哟！一日飞扬，终身飞扬！誓与师共战一生！

有件事，一直困扰了我好久。

那就是———房间好乱。

好懒惰收拾。

讨厌灰尘。

嗯。

可是一天不整理，妈妈就会不停地唠叨。

对，是时候收拾收拾了。=P

提前祝：新年快乐！红包拿来！=D