昨天晚上出席了一场丧礼。
我已经约10多年没有出席丧礼了。
上一次，还记得是外婆的丧礼，
不过我那时才5、6岁，印象也不大深刻了。
往身者是我一个朋友的外婆，
由于我们是同一个宗教团体的，
所以出席人数真的很多。
地点就在专门处理丧事的孝恩堂。
我还是第一次到那里，
第一次见识到“很多场丧事”一起举行的画面。
里面有很多个厅堂，差不多每一个都有丧礼。
每个厅堂外的墙壁安装了“族氏灯笼”，虽然只是一个透明灯罩，
然后里面置放往身者的姓氏，用来代替传统用的纸灯笼。
仪式进行时，我心里一直在为她祈求。
我希望她下一世投胎能够快快乐了，子女也能平平安安。
仪式完毕后，由她的长子发表感言。
以下是部分实录：
“ 母亲，是个很伟大的人。
她每天要送孩子上学，回来还要煮饭给孩子吃。
做为家庭主妇，真是很辛苦。
她育有6男2女，她真的尽了做母亲的责任。”
他几度哽咽，停顿了好一会儿。
“阿妈！我爱你！如果有来世，你一定要做我的子女，让我来照顾你！”
这句话他更是哭着来说的。
当他说出我爱你的时候，我哭了。
一个人，或许在父母在世的时候从未说过“我爱你”，
可是在死后我们却拼命地想去爱他们。
我爱你，是多么地难以启齿的啊。
人群散了。
然后爸爸带我到棺材前瞻仰仪容。
我第一次瞻仰死者的仪容。
说真的，心里总有点怕怕的。
爸爸说不用怕，就好像看人家在睡觉。
其实，妆化得还真厚。
往身者已经是82岁了，有8个孩子，
很多孙子，连曾孙的有了。
可以说是四代同堂。
看到她的孙子曾孙，没有一丁点为她伤心难过的样子。
大概是他们对这个太婆有没有什么印象。
或者可能没有感觉。
然后我又想，如果换做是我，那我会怎么做？
年事已高的爷爷，今年78岁了。
他最近一直嚷着说自己不行了，然后叫爸爸伯伯他们讨论丧事要在哪里举行。
一个老人家，有这样的想法，当然是很正常的。
可是看在我眼里，我突然觉得有些难过。
有一天，我是说有一天，
我要爷爷能够笑着走，快乐地离开，没有任何的留恋。
我不要他有任何病痛，离开时一定要是很舒服的，没有束缚地离开。
我承受不起死亡。
我想起了自己的父母。
总有一天，我们孩子终究要为父母举行丧礼。
到时候，我会有怎样的心情，怎样的表情呢？
突然觉得自己好自私。
平常许愿或是祈求的时候，
我总是希望得到一些自己想要的东西，
希望自己能够健康、快乐。
我却忘了，最需要健康快乐的，其实是我的父母啊！
看他们每天为事业家庭奔波，
俩老身体都有小毛病，我有时还不听话。
换做躺在那里的是我的父母，我想我肯定会捶心肝然后说“我后悔了”。
我真的没有尽到一个身为女儿的责任，
我还奢求父母的疼爱。
父母是从小到大陪伴我们长大的人，
我很幸福，因为我拥有了他们。
尤其妈妈十月怀胎，生了我出来，
如果我是一个叛逆顽皮的孩子，伤透妈妈的心，
她的心会有多痛？自己辛苦怀了那么久的孩子竟然是那样的？
我知道我一向别人说起这些事的时候，
我就会想哭。
我也不清楚那是什么成分的眼泪，
是感恩？是伤心？是后悔？
出席了一场丧礼，我感受很深。
我们真该好好对待父母。
除了这个念头，我想不到其他的了。
“ 树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”
