写在考试过后

是的，我考完STPM了。

中五毕业后，从来没有想过自己会走上这一步。

而如今经历了，实在是不容易呀。

最难的不是试卷上的问题。对自己而言，是那一份坚持忍耐的心。

已经不只一次想撒手放弃。

身边太多优秀的人，显得自己差劣。有时候只是打肿脸皮充胖子。

看着书本上密密麻麻的字，我就在想，自己是为了什么而读？

看了又忘了又读了又忘。很气人。为什么自己那么差劲。

还有我最害怕的化学。我想那个是我一辈子都不会想去碰的东西。

天知道我多讨厌它。我不喜欢这样的东西。我不想学这样的东西。

考化学2的前一天，我的心多么地忐忑不安。

很紧张。很害怕。很无助。读也读不进。

心中拼命祈祷，让自己安定下来。然后才能开始读书。

考得怎样其实不重要，能够跨越过来对我来说已经是很好的尝试。

所以总结来说，STPM考的不只是对科目的认知，更多的是自我的扩展。

这一年半的时间，开阔了我的视野，学习了很多，看清了很多，对自己认识更加深入了。

原来，19岁，是自我探索的年龄。

再重新把《给15岁的自己》听一遍，真的很感触。

就像是写给自己的歌。

“很感激你那么倔强，我才能变成今天这样”。

谢谢你，一直地不放弃。

我一直都在寻找，那个自己。

再见了，我的19岁。

满足

挑战过了就不会有遗憾了。
幸好你们一路陪伴。谢谢，真的非常感谢。

是很满足。

美好的事

压力满分。过份。

我忍不住啦。呜呜呜呜。哭啦哭啦。
干了。又流泪。眼睛涩涩的。
很多东西要做，好像来不及做完。
要考试了。很担心很担心。
下星期六表演了。接下来还有毕业营。
快崩溃了。傻了。傻了。

然后，你告诉我：
就算是一滴水，也包含了海洋所有成份，也能扩大到海中的每一处。
你说我也一样，具备与宇宙一样的功能，我的力量也能涵盖整个浩瀚的宇宙。
每一次面对挑战时，都是发掘生命力的机会。

平时一直都鼓励别人，原来被鼓励的感觉是这样的。
很感动。我的眼泪又掉下来了。

谢谢你，谢谢你的聆听。我会擦干眼泪继续前进。
要在我能够改变历史之前，再努力多一点。
加油加油。

今天彩排过后，发现天上有一道彩虹诶！
你，是不是，也在为我们的胜利而欢呼？

今天，心情心境像是玩过山车一样。一会儿明朗、一会儿失落。
但是都没关系的，吃过苦的人更能体会别人的苦。
这些都不是阻挡自己前进的理由。我真的该认真了。

希望能与你们一起分享美好的事。

会努力的

哇。好久没更新部落格了。

这次更新，原来已经离考试那么近了。19号，只剩下两个礼拜而已呀。

一年半的时间转眼就过了，好快。

当然。当然。

这段期间我做了什么、思考了什么、努力过什么，看来得发挥它的作用了。

虽然目前为止自己的成绩都还好而已，但是这是最后一次了。

嗯，会做好的。不用担心。

我喜欢学习，但是有时候所谓的“考试”，并无法给予我真正的知识。

课本？参考书？练习？这些不是学习的工具，只是考试的工具。

学习，并悟得，是多么高尚的一件事。

当你突然彻头彻尾地明白了，那种满足感是无与伦比的。

我不要成为背书机器。我不会背书。

我想要去明白，去了解。不明白所以不懂。背了也没用。

最近开始认真地读书，才发现其实这些东西也可以很有趣。

想到要考试真的有点害怕，但是我想起了，读书的原点。

我要上大学。

所以为了上大学，我要努力。

而且身边很多人都很关心我、支持我，

知道我要考试了也一直地包容我，帮我扛下一些职责，鼓励我别太压力。

说真的，前阵子太压力，让我崩溃痛哭。

一整天的忙碌，加上生理期的疼痛，还有未痊愈的膝盖伤痛，

在面对化学课本里一堆英文字母时，那种看了却不能明白的痛苦，

自己给自己压力，父母无形的压力，面对同学的压力，老师给的压力，

然后自己不够坚强下就很没用地哭了。

我哭着说我不想读了。读不进。读不明白。读不到。

一直以来所有人都以为我是天才。从小到大成绩都很好，好到大家都以为我什么都会。

考试肯定拿全A。

而对于总是笑着面对大家的自己，其实也很懊恼。

对大家笑的时候，感觉就像给了承诺。对于自己无法守承诺感到很抱歉。

之所以成功，绝非偶然。

所以才要努力啊。为了要成功，一定要努力。

我虽然没有很多时间，但是我要相信自己可以做得到。

因为有很多人都在和你一起奋斗啊。怎么能放弃？

前天才下怡保圣母华小表演。嗯，不算是很完美，不够算是不错了。

可是很开心啊，可以跟一大班同志一起去玩，一起吃宵夜，一起读书，一起睡觉，一起笑一起哭一起分享。我觉得很幸福。

去怡保的前一天还在犹豫着要不要放弃，时间很赶，学校有Majlis Restu，senior 得特地载我们下怡保。在烦恼着学业，又担心着自己吹不好，很担心很担心。

去怡保的路途中，雨下了又停了好几次。好不容易看到的蓝天，不一会儿又被乌云覆盖，雨滴无情地打在车镜上。

终于到的时候，真的是非常兴奋。

看到大家的时候，又紧张又感动。

还好我有来啊。当时是这么想的。

同志们，和怡保亲爱的同志们，你们的体验真的鼓励到我。

在人生低落的时候，因为看见大家的努力而落泪了。

人生，绝对不能如此就败北！不输比赢更重要！

对自己来讲，现在最挑战的就是学业和表演。

24号的表演，或许是最后一次的演出。明年上大学，也不一定会留在这里。

而且这次的表演，里面的歌曲都是很有挑战性的。甚至我认为不可能玩得到的水准。

要表演了，要考试了。

在这些日子中要抽出时间参加练习、彩排，肯定不容易。

可这是自己一直以来付出很多心血的表演，绝不能功亏一篑。

当然也希望能够邀请朋友们来参加。或许对你们来说只是一场普通表演，但对我来说这是我的成绩单。我想要和你们一起分享这份成长的喜悦。

会努力的。我不会让师匠对我失望。

还有最疼我的senior们，和我最可爱的junior们。

我会努力的。

band里唯一和我一起读form 6的静仪

感动

人生，就是不断地在学习。
每一分钟，每一秒钟。
无论你成功或失败，那都是一种成长的养分。

我真的学习了很多。

每一个表演都是一个约定，我们约好要一起迎向胜利。
然而一路走来，一切都不是那么轻而易举的。
有懊恼过、失望过、彷徨过、无助过，
最后我们一起奋斗、一起努力、互相扶持，一起做出最好的演出。

果然，我付出了比想象中更深的感情与努力。
因为和你们在一起的时候，某些画面，某些话，都能让我红了眼眶。
怎么说，那是久违的感觉。
你看到一群人，不同背景的人，聚在一起。
大家都有自己的忙碌，考试、工作，大家都挑战生活，参与每次的练习。
有的人从很远的地方搭巴士来练习，有的人练习到全身淤青。
可是当我们抬头，望向观众的那一刻，
那是荣耀的笑容！那是骄傲的脸庞！那是我们一起奋斗过光荣的时刻！

表演，最重要的是初衷。
你为了什么而演出？只要能够不断提醒自己，就不会走岔了路。
我，为了什么而演出？

在STPM生最忙碌的最后几个月，我为什么要搞得自己那么累？
时间不上不下，有时练习到半夜12点才回家，然后另一天又得早早爬起来上课。
考试期间更是挑战，温习功课的时间我没有比别人多，却也一样要上场考试。

但是每一次想放弃的时候，我都告诉自己一定要坚持！
你的同志，在各自的地域都在为生活奋斗着，绝对不能输！
就这样，一直一直鼓励着自己，去走过每一段难过的岁月。

要在最有限的时间里，做无限的事情。
创造生命的价值，绝对不让青春留白。

我从不后悔自己的选择，因为这样选择所以不后悔。
这是我成长的好机会，绝对要紧抓不放！
以强盛的信心，勇敢地挑战生活，要继续努力了。

那些看不起我的人们，谢谢了。
那些鼓励我的人们，谢谢了。
陪伴我的同志们，谢谢了。
亲爱的朋友们，谢谢了。


p/s: 能够和弟弟一起演出，实在感动 <3 p="p">

那谁·怕谁

今天很开心。
下午和一位好朋友聊天，傍晚又和像姐姐照顾我的senior谈天。
真是很舒服。

每一次语言、眼神、笑容接触，都是对心灵莫大的震撼。
人格与人格相触，原来可以激发很多美好的感觉。
那些懊恼过、伤心过、哭过痛过笑过的感觉，全都释怀了。
现在很平静，却很开心。

要重新认识自己，继续前进。
你们的话，都鼓励到我，要努力前进。跌到就要爬起来。
我绝对不会输的，我一定会笑到最后。哈哈。

嗯，成绩嘛。派了PA，BIO，CHEM。BIO还蛮令人失望的成绩。
所以要努力一点，踩着这个低分往上爬！
是有点失落，但是往后看已经没有意义了，我要掌握我的未来。
下次的目标，我对自己说，我一定要达到！

自我鼓励一番。充满斗志。继续冲刺。
谢谢你们，谢谢你，谢谢你。

未来的挑战，正挑着眉挑衅我呢。
怕谁呢。

谢谢你

李宗伟，

我此刻很想写一封信给你，纵使我懂你不会收到。


我为你每一个得分而喝彩，在你落后的时候拼命地为你加油打气。
今天这场，打得真漂亮！一个多小时的比赛，真精彩！
你不是输了金牌，而是赢得了银牌。是你，让马来西亚的国旗在奥运场上飘扬。

我不懂别人对你是什么看法，有人在叹息着没有雪糕又没有假期，
说真的我好恨那些给出这种“假如…就”的承诺的人，
因为这场比赛不只是一场金银之战，对我而言，更是你的成长的证明。

还记得四年前的北京奥运会，你对林丹的球毫无预防力，只有被挨打的份儿。
我到现在都忘不了你的眼泪，和今天一样，在奖台上尴尬失落悲伤的眼神，
仿佛有许多的不甘、愧疚、自责。你为什么还说对不起？

你肯定很心痛吧。
在最后一颗球着地之际，全场哗然，林丹兴奋地大叫；
仿佛全身力气被抽空，背脊一阵发麻，双脚无力地跪在地上。
你肯定在想：“如果我刚刚……就好了。”
教练拍打着你的后背，你肯定觉得很难过，但是落寞的情绪在此刻的现场是如此格格不入。

大家都在为你的失败而感到可惜，就差那么一点点。
但是我并没有出声。我不喊可惜，不想埋怨，因为我看到的不是你输了，而是找回了自己。
我看到了你真正的付出，看到了你努力的精神，我找回了李宗伟打球的那股霸气，虽然最后你已经身心疲惫了。

你对我来说，不只是国家队代表，不是金牌候选人，不是什么头衔的名人。
因为你已经是我成长的一部分了。
2008年奥运会，我多么地迷恋你，我搜寻关于你的点点滴滴，关注你的每场赛事。
半决赛，你赢了李炫一跳到教练身上那一幕，我一直都记在脑海。
决赛，你不敌林丹落寞的表情，我一直都忘不了。你哭了，我也哭了。

我很害怕你会崩溃，我害怕你会一蹶不振。结果并没有。
奥运过后，你重拾信心，克服心理障碍，一次又一次向极限挑战。
一场公开赛上，你赢了，我真的很开心。我甚至把你的新闻剪下来，在我每次读书想放弃的时候，你总能鼓励到我，像是替我打了一支强心针。

我就知道，我对你的感情，并不只是偶像或崇拜那么简单，我仿佛把自己当成了你。

当年，我考PMR。
今年，我面对的是STPM。

很多时候，会觉得时间好漫长，但四年的时间，我成长了不少。
人生，真的并不是一帆风顺的。有什么挫折是我没有经历过？
友情、家庭、感情、学业、音乐等，我真的跌过到谷底，但现在依然在往上爬。
每一次的挫败，都是一种学习，都是让人成长的营养。

我很喜欢蝴蝶破蛹而出的故事。从毛虫到蝴蝶——蜕变，总是那么地另人感动。
那些欢笑与泪水交织成的故事，有梦有爱有你有我的故事，成就了今天的我。
就像你，当你奋勇地为每颗球拼命时，我看到了你身上的光。原来真的会发光。
然后，一场球赛竟带给我无限的勇气和推动力。我真的，很感动。

李宗伟，你是我们的英雄。林丹，你是中国人民的英雄。
如果不在战场上，感觉你们会是很好的朋友，因为英雄惜英雄。又青妈妈说的。

你展现了世界一流的球技与球品，马来西亚以你为荣，谢谢你。
请收回你的道歉，我们不接受。
那些辱骂你埋怨你的人，不需要伤神。
“纵使我不认同你说的话，但是我要维护你说话的权利。”

好好休息，然后开开心心地迎接人生另一个阶段吧。
祝福你，继续挑战人生，创造更多美好吧。
谢谢你。我爱你。我们爱你。

致小草的一封信

有人，总是活在别人的期盼下。
这种人，活得很辛苦。
为了别人的期望而活，很累。

有些事真的不能埋怨，你总是说，那是命运。
当你拼了命去付出，却依然不能满足。
你快乐吗？

你说，我不是你，怎么知道你在想什么？
你不是我，怎么知道我不知道你在想什么？
我懂的。你不快乐。
因为心与心的联系，是无法取代的。

你又笑说，怎么办呢，这些都是注定的。
只有软弱的人才会把自己的不幸归咎于外源。
真正的快乐、幸福，并不在于你的身份、地位、学识，
是你自己决定你的幸福啊！绝对的幸福呀。

好久没见你了，你似乎又把自己包得更紧密了。
我，快看不透你的颜色了。
你，又把我们的距离再隔开、再隔开。
我懂你的害怕。

这是人生，学会打开生命之门，这也是非常重要的。
Tuesday with Morrie 里写道：
" So many people walk around with a meaningless life. They seem half-asleep, even when they're busy doing things they think are important. This is because they're chasing the wrong things. The way you get meaning into your life is to devote yourself to loving others, devote yourself to your community around you, and devote yourself to creating something that gives you purpose and meaning."

" There are some mornings when I cry and cry and mourn for myself. Some mornings, I'm so angry and bitter. But it doesn't last too long. Then I get up and say, 'I want to live...'"

哭了也没关系，沮丧又算什么。
只要你坚信你最终一定会胜利，迎来微笑，那么也就没有什么好畏惧了。
你看似快乐般的行尸走肉，让人很心痛。你醒醒吧，亲爱的。

自卑，会成为你坚强活下去的力量，一切的自卑感都会成为你的力量。
不曾为自卑所苦的人，不会了解细腻的心情波动。
曾经为自卑烦恼多少、被欺侮多少，心的感受力就会更加敏锐。
心的感受力变得丰富，就能成为了解人心的人。

任谁也有低潮，再站起来就好。
不要让我看不起你，你绝对能活得比我更好。

你又笑了，笑得如此苍白无力。
笑了，就站起来，诚实面对自己，忠于自己。
笑了，就不要再让传统观念束缚自己。

要笑，就一路笑到底。不然我会看不起你，知道吗？
我会一直陪着你的。You're not alone, if, you do not shut the door tightly, my dear.

坚强呀小草。

To whom that I love, so much so much.

目标

距离上一篇文章，似乎隔了好久好久。
有没有可能，最近都忙得把文字和心情都埋起来了呢？

如果下了目标，那就一定要全力以赴。
对于或是靠努力或是靠侥幸通过的PMR、SPM，
我根本不屑一看。

我相信我做了什么，我满足我拥有什么就够了。

而如今，面临STPM即将来临，
那是前所未有的痛苦境界。你完全掌握不到去向。
心里几番挣扎，读书和不读书，读书为了什么？
我讨厌自己变成背书的机器，而在还没搞清楚之前却记不进脑。

还真的很辛苦。读书好辛苦。

对于“读书”，自己并没有把它当成生命的全部。
重要的是学习，我不要求满分的成绩，只要是与我的努力成正比就好了。
人，一生的四分之一都花在学校里，但却不是这四分之一的知识来奠定剩下四分之三的成功。

我爸说，他现在做的和一开始读的根本不一样。
但是上大学的日子是学习人生态度的时期，融入社会，学习做人。

不是说我不要好成绩，前提是我必须付出努力。
而且不执着于成绩——那表面上的分数并不能完全决定你是否是个成功的人。
而我常常不能理解人为什么要为了考试和分数而活。我做不到。

这并不是自己考不好的借口，事实是没有尽力去做。
若要拿到目标的成绩，就得努力了。
那分数，还有那颗心；得越来越高，越来越强。

束缚

身体里那些不安叛逆的基因，正蠢蠢欲动。
我的心，渴望跳脱出那个死板的框框，直到那一刻我才知道自己多么渴望心灵的自由。

奈何，当自己连自己的心也控制不住，我只能沦为欲望的傀儡。
勿以心为师，要为心之师。
当自己的信心不够强盛，眼看心魔染黑我的心，我的心只能越来越暗、越来越小。
想敞开，却又害怕伤害。

心里那个蜷缩在一角的小孩。
小孩在哭泣。

理智与情感对峙，从来情感都没有输过。
啊。


深深深深地，吸口气。
呼。
无论有多糟糕的，都过去了不是吗？

我想。赤裸裸地站在阳光底下，我想摊开一切、看清一切。
只有面对阳光我才能够坦然面对自己。
只有面对着阳光，才不会看见阴影。

我不要再束缚我自己。
勇敢一点，拥抱阳光。

自己选择的路，跪着也要走完它。

书香

久违的方块字。我仍然深深地陶醉其中。
细细地感觉故事的温度，文字的色彩。
嗯，为什么总把书、夕阳、咖啡给联想在一起呢？

再次展开旅程。
我想成为有故事的人，说故事的人。

寂寞的夜

人，有时也需要沉默的时候。
我听着时空，它在无声地叫嚣。
啊。

寂寞的夜。

缺席

昨晚出席了雪恩爸爸的丧礼，感触良多。

人总会死的，但突如其来的消息实在很令人心痛。
但说，生命是永恒的，生死本来就分不开。
尽管严爸爸去世了，但我们都感觉到他胜利了。

严爸爸生平一定是非常受人爱戴的，尽管他不富有、没有强权，但是他一直默默地付出还是有人看得到的。
那是人民的英雄，我们学会的英雄，也是池田先生最尊敬的幕后英雄。

接到消息之后，总想着该如何安慰你。
你肯定很难过，到我却不能与你分担痛苦。

见了你后，我更加不懂得说话。
看见你比我想像中还要坚强，微笑地握着我们的收说谢谢出席，我更加不能自己。
有些事情能让人一夜长大，你就是如此吧。

严哥哥昨天说，他爸爸一生都在与恶奋战。
面对病的宿业、穷的宿业，依然还能屹立不倒，支撑整个家庭。
从今，哥哥将继承爸爸，继续奋战下去。
哥哥全程都笑着与人分享，豁达只因不再执着。爸爸一直都在期盼子女的成长呀。


昨天晚上下了很大的一场雨。
但是出席的亲友依然有两三百位。
有人说，想知道死者的境涯是怎样的，看看他的家人就可以了。
他们都没有埋怨，母亲也很坚强地与亲友们诉说心情。
爸爸真的胜利了，尽管死于车祸，面部受损严重，但佛法教示，只能坏身，绝不坏心。
心之财，才是永远都不能被毁灭的。

愿你早日成佛。


接二连三地接到三宗丧礼，只能感慨。
人生苦短，生命无常。
若能笑颜以对，为何要恶言相骂呢？

给我亲爱的你，要坚强，一定会成为广布的人才，代替爸爸继续地奋斗下去！




p/s: 我还是忍不住地流了好多眼泪。

死亡

今天第二次解剖白鼠。

上次亲眼看着老鼠在笼里挣扎、挣扎、挣扎，然后因为药水而昏过去。
我以为我不会害怕。但心里真的不好受，难过，又紧张，手都在颤抖。
真给心灵上了震撼的一课。

昨天上网看了几条解剖短片，画面恶心至极。
差点反胃。逼自己继续看，想麻目自己。

今天解剖，不算很顺利。还剪错了管。（哭）
血像泉水那样溢出，染红了肌肉、皮、剪刀、手套……


我不要做医生。
因为我承受不起生命的重量。那是死亡。
我想对自己生命负责就好了。


p/s: 感谢你的牺牲。愿你能拥有更美好的生命。

洗涤

夜深了，刚把一堆稿看完，校对完了。
我还是很沉醉于夜晚静谧的氛围，尽管漆黑的夜，和无数怪声滋扰着。

我突然想了想，前阵子一直不肯着手写部落的时候，究竟是什么原因。
忙是一个理由，然而我想，最大的原因还是——我害怕面对，面对自己。
因为往往，在文字中才能一层一层地剥开我的心情、生活。
所以害怕去看清，害怕心里其实并不是一直都很透澈的。

该常常打扫、洗涤心灵了。
嗯，就坦荡荡呗。

after 新年

年十六了，农历新年连最后的元宵节也过了。
感恩。不计红包数量或者胖了多少。
新年最重要开心就好。（笑）

《步步惊心》看了25集，然后没再继续了。
只怕再看下去，整天就要沉浸在悲伤中。我并不擅长抽身。
然后从戏剧回到现实生活，恍然如梦。
一叠叠的功课刺痛着眼睛，提醒我该是时候睁开眼睛了。

故事里该怎么发展就怎么发展吧，四爷终究是四爷，我还是我。
讨人厌的“剧毒”又再次侵袭，我尽可能去避免。
毕竟故事中美好的、不美好的，都只是故事。
而更重要的，我人生中仍然存在很多需要去努力的事情，实在对不住呀。

若不是脚伤，我想我会很喜欢运动的。
那天的篮球比赛后我不仅全身酸痛，膝盖还多了道伤。
但是，在烈日下挥洒着汗水的感觉真的很棒。

运动的时候，真的能把烦恼都忘了。
在篮球比赛中紧张的节奏下，你只会随着节奏走，享受整个过程的欢乐。
战友们有的被撞得流鼻血，有的追球追到趴地，有的扭到脚踝，有的上气不接下气。

但是，没有人埋怨。
运动员，真的如此纯粹。

一个人也能做的事

真的好久没更新了，有时候不是没有心情，而是始终表达不出心情。

心，平淡如水。对很多事情看开了，原来就是这么一回事。
对于一些事情，不会再大喜大悲，只是静静地凝视自己的变化。
从前很害怕一个人，昨天荡着秋千才发现一个人的时候也很自由。
我听着风声和歌声，嘴里喃喃地哼唱着，随之越荡越高——

我从没想过自己能荡得如此高。

没有怨恨，没有不平衡。
不要再恨，也不会再怨。
当那眼神已没有了当初的凌厉，笑也很纯粹。

快乐不快乐，就只是一种心情了。

我常常希望在梦里能遇见你。
你没有说话，只是静静地抱着，让我感受到你的体温、心跳。
总是那么平静地。

然而，眉宇间揪着地睁开眼。
额头上的汗划破了梦。

期盼，就只能是期盼了。



唉。真不是我那么伤感。咖啡真的忘了加糖。