钢琴声

今天睡得很好，十点才醒来。啊，久违了的灿烂阳光。

早上起来，朦朦胧胧听到清脆的钢琴声。
熟悉的音乐，一个个音符像坐过山车般在脑海里迅速窜动。

是贝多芬的《悲怆》第三乐章。
心里说：我也会弹。

他/她一遍一遍地弹着，那种刚好让人紧张刺激的速度。
我以为是音乐播放器，可是那琴声真切得那么真实。

我惊愕了。顺畅得那么理所当然。


脸一下地红了，心情随琴声澎湃起来。
我是羞愧。

我4岁开始学琴，至今已有13年了。
我问自己：你到底弹出个什么音乐来了？
13年了，我怎么好像长不大，我到底什么时候才能达到那种程度？


狠狠地咬牙切齿，那一遍遍的琴声就好像在辱骂我。
你还要过多久才会醒？！


每天懒惰练琴，曲子弹得不顺又没有感觉。
每次弹到我都很生气，气自己为什么弹不出应有的声音。

虽然说已经考了第八级，在别人眼里看来好像很厉害。
每次别人一听到我是第八级，就“哇，你好厉害哦。”。
其实我讨厌这样所谓的称赞，我不认为我是实至名归。
考试也只是刚好pass而已，我并不认为我有多厉害。
尤其我不是那么勤劳地每天练琴，老师说若我再努力一定肯定不只这个水准。

是啊，不只这个水准。我知道啊。


对音乐我总是很自豪，我耳朵很灵，没有perfect pitch应该也有imperfect pitch。
对于音乐的天赋，我想我是很感恩的。我有很好的听力，有很好的学习环境。
可没有努力我又算什么？

就算是天才，如果没有努力也只是一团狗屎。
我不要做狗屎。

我讨厌持着是天才或有点小聪明而不努力的人，
我讨厌这样的自己。

自卑的感觉淹没了我。我的惰性快征服我的心了。
我什么时候才能长大，才能交一份胜利报告给您呢？


对于音乐来说，我自尊心很强。可以说我不容许别人在我的领域上撒野。
可当我听到那琴声流水般地响起，我的心想反抗了。
我也想弹得那么好，我也想当我坐在钢琴面前弹完时会有人真的鼓掌。
我想弹我想弹我想弹……好想好想弹得这样出色。


今年一定要弹熟Pathetique 3rd mvt，我要努力。
虽然不懂他/她是谁，就我家后面的那位钢琴家，
谢谢你给了我动力。我要努力向你的方向奔去，等着来吧。

年尾时，我肯定会把门窗打开，让你听听我的琴声。
让你听听我有多成长了。



谢谢你。我会努力的。